Comme vous le savez,
j’aime bien observer les gens, leurs habitudes, etc… Et ce soir, je vais vous
parler du GYM! Hé oui, celui où dans le même 45 minutes tu peux observer un
échantillon très vaste de la population.
Commençons tout d’abord par le fameux chest-bras. Ces biceps sont plus gros que mes cuisses.
Habituellement en camisole et en pantalons long, il met tellement de poids sur
sa barre que je me questionne même sur ma capacité à soulever cette
barre de 1 cm. Évidemment, je me dis que chest-bras n’est pas en forme et que c’est
juste pour le look! Et pendant que je me fais cette réflexion, il rajoute des
poids sur sa barre. Il fait une série de
plus et tout ce qu’il y a de veines sur son front et dans son cou veut
littéralement exploser. Alors je me fais la 2ème réflexion :
arrête de le regarder comme ça car il a peut-être moins de cardio, mais s’il t’attrape
t’es mort! Évidemment lorsqu’il quitte
le gym, j’essaie de faire le même exercice (je suis quand même orgueilleux) et
comme de raison, la barre ne bouge pas de 1 cm.
Il y a le monsieur en pantalons et en chemise de travail (style
big bill). Il y va avec ardeur. Il fait son cardio sur le tapis, de la marche
rapide, et descend ensuite faire ses exercices de façon minutieuse. Lorsqu’il a terminé, il prend sa douche et se
change et remet un autre kit Big Bill!
Il y a la gang de retraités. Ils sont le même petit groupe
qui s’entraîne en même temps, prennent le temps de jaser autour d’une machine
entre 2 exercices et ont bien du plaisir. Et toi du fais quoi? Tu tournes
autour en espérant qu’ils se déplacent un peu ou finissent leur discussion sur « mam’selle
une telle » parce que tu n’as pas beaucoup de temps et qu’ils sont
justement accotés sur la machine dont tu as besoin.
Il ne faut pas passer sous silence l’athlète. Il fait des
exercices qui défient les lois de la gravité en se tenant debout sur un ballon,
court comme un dément sur le tapis, soulève des charges surprenantes et n’a pas
l’air fatigué à la fin de son entraînement. Simplement à le regarder tu brûles
des calories!
L’ado est quant à lui sympathique. Il a le style chest-bras,
avec la camisole mais sans les muscles qui viennent avec. Lorsqu’il prend des
poids, tu souhaites qu’il ne casse pas tellement il est maigre! Mais lorsque tu
le revois 1 an plus tard, il a commencé à mieux remplir sa camisole…D’ailleurs
à ce sujet, avez-vous déjà remarqué que la grosseur des bretelles de camisole est
inversement proportionnelle à la grosseur des pecs?
Il y a le lecteur de journal. Bien accoté sur le « bar
à shake de protéine » il lit le journal. À bien y penser, je me demande
même si j’ai déjà vu ce gars s’entraîner! Mais au niveau actualité, c’est lui
le plus fort J.
Il y a le proprio du gym. Il vient te voir et te demande
comment va ton programme. Ça va, ça va! Intérieurement, tu le maudit de te
faire un programme aussi difficile. Et au bout de quelques mois, tu retournes
le voir pour lui demander de t’en faire un nouveau, un peu plus difficile que
le dernier. On pourrait appeler ça une relation amour-haine!
Je ne peux passer
sous silence le bon jack. Lorsque tu le vois, vous échangez quelques mots et il
est toujours de bonne humeur. « Lâche pas, bon entraînement, t’es une
machine ». C’est comme un coach gratuit qui sert à te motiver. Les
journées que l’entraînement est plus pénible, tu lui parles un peu plus que d’habitude
et ça passe!
Et finalement il y a moi. Qui arrive avec des shorts de
coureur trop courtes et un gilet à manche longue, tout l’inverse de la moyenne.
Qui essaie, sans le dire, de faire une course avec le gars qui fait du tapis à
côté de toi. Comme je perds souvent, je fais maintenant du tapis à côté d’une
dame âgée, j’ai plus de chance de gagner. Qui
fait des exercices avec des poids si léger que je suis un peu gêné (orgueil)
et dont les exercices, ciblés pour la
course, te font passer pour un danseur kasak ou un athlète de cirque. Oui oui, c’est bien moi le gars qui fait des
séries de 20 répétitions qui n’en finissent plus, qui s’entraîne depuis moult
années et qui a toujours la même shape et la petite bedaine…
Finalement, ce doit être moi le plus étrange de cet
échantillon!