Manuel d’autodéfense contre les tapis de course et ses dangers de perdre la raison.

Parce que ça prend un peu de motivation pour courir sur un tapis, cliquez ici!

Cet hiver, j’avoue l’avoir joué un peu facile. Je sais, l’hiver n’est pas fini mais nous sommes déjà en février et dans l’espace d’un clin d’œil ce sera le printemps.

Je l’ai joué facile car habituellement et ce depuis plusieurs années, je cours dehors été comme hiver, qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il fasse -1000. Mais cet hiver, j’ai couru sur un tapis et j’ai fait du vélo stationnaire. Il me manquait le petit coup de pied pour sortir, donc afin de continuer à bouger j’ai troqué mes mitaines pour mes shorts et j’ai subit l’entraînement sur une machine qui n’avance pas. Finalement, ce n’est peut-être pas si facile.

J’ai pensé qu’il serait peut-être bien pour ceux qui comme moi, sont sur le point de perdre leur équilibre mental à force d’entendre le bang-bang-bang de leur pied sur cette machine à torture, d’écrire le manuel d’autodéfense contre les tapis de course et ses dangers de perdre la raison. J’espère qu’il vous sera utile en temps de crise. D’ailleurs ce manuel vous servira d’ici 2 ou 3 semaines maximum, quand vous réaliserez que ça fait 3 mois que vous courez sur engin ‘’tuebonheurdecourir’’ et que vous en avez encore pour 2 mois!

Alors apprenez les mouvements d’autodéfense suivants, ils vous éviteront peut-être un jour de développer un sentiment de mal de cœur en voyant le tapis d’épicerie faire avancer vos achats vers la caissière…

1.       Votre tapis est votre ami. Trouvez lui un nom!  Un nom sympathique qui vous donnera le goût d’aller le visiter. Vous pouvez aussi en faire votre ennemi et l’affubler de termes peu élogieux. Par contre, si jamais vous tombez ou vous souffrez, n’oubliez pas que vous aurez couru après. Ces machines sont vraiment démoniaques…

2.       Cachez le chronomètre avec un linge. Ainsi, vous ne verrez pas les secondes s’égrainer à la vitesse d’une tortue sur les calmants. Seul désavantage : si vous relevez le linge trop vite, vous serez déçu. Quoi? Je n’ai que 5 minutes de faites? J’ai pourtant l’impression d’en avoir courues 20!

3.       Écouter un film, une série ou des vidéos de course. Attention, pas trop compliqué, idéalement avec de l’action et pas trop de réflexion. Déjà que courir sur un tapis demande un effort de résistance psychologique intense, si vous tentez un film de Woody Allen ou un drame français, vous finirez par saigner des yeux et des oreilles tellement votre cerveau sera sollicité. Rocky, Rambo, Spider Man, ou encore des films de danse, de sport ou tout ce qui contient plus d’action que de conversation devrait faire. Attention, pas de film d’horreur! Imaginez-vous sursauter en courant. Accident garanti!

4.       Eau, serviette et téléphone. Vous devez ABSOLUMENT avoir une bouteille d’eau et une serviette accessible lorsque vous êtes sur le tapis ainsi que votre téléphone. Même si vous n’avez ni chaud, ni soif. Pourquoi? Lorsque votre cerveau sera vraiment au bout du rouleau de courir sur un tapis, il vous enverra un signal de soif. Il fera perler de la sueur dans vos yeux ou vous rappellera que vous attendiez un appel, un texto ou je ne sais quoi qui peut entrer sur votre téléphone. Évidemment, c’est encore un maléfice du tapis qui peut, j’en suis  certain, prendre possession de nos pensées lorsque nous sommes vulnérables.

5.       Vérifier l’alimentation électrique de votre tapis. Vous savez à quel point un tapis peut vous en vouloir? Le mien me donne des chocs à l’occasion lorsque j’ai les mains moites et que je les dépose sur les poignées. Laissez-moi-vous dire que ça surprend!

6.       Ne touchez surtout pas à l’inclinaison!! Oh non! Il montera de 1%. Vous vous direz que vous n’avez pas senti la différence. Allons à 2%, pourquoi pas 3%? Vous courrez ainsi pendant quelques minutes, ferez peut-être même 1 ou 2 intervalles. Le lendemain matin, à votre sortie du lit, vous comprendrez…

7.       Intervalles : pas trop courts! Il est souvent plus long de programmer la vitesse et d’attendre que celle-ci augmente que le temps que doit durer l’intervalle elle-même.

-          Oui oui, j’ai fait des intervalles de 30 secondes sur mon tapis! (mon œil, il t’a fallu 10 secondes pour le programmer, 5 secondes pour qu’il atteigne la vitesse, 10 secondes pour reprogrammer la vitesse normale et 5 seconde pour y revenir. Faites le calcul…)

8.       Finalement, installez le tapis dans une pièce ou les blocs Lego, les ballons, les pièces de casse-tête, les figurines et les petites voitures ne sont pas … Comme on dit : Just in case.

 

Donc en apprenant et récitant ces 8 mouvements d’autodéfense, vous devriez réussir à passer à travers cette dure épreuve que représente une saison de course hivernale sur un tapis. Si jamais, malgré tous vos efforts, vous perdez le combat contre cette machine du diable et cessez de courir, surveillez mon blog. J’y publierai un prochain manuel d’autodéfense intitulé : comment se regarder dans les yeux et s’avouer que nous avons perdu contre un tapis de course!

Bonne saison et courage!

 

 

Le poids des calories!

Montez le son de votre machine et cliquez ici pour avoir du beat!

À chaque début d’année, je m’efforce de ne pas prendre de résolutions. C’est bien vrai, à quoi bon prendre une résolution lorsqu’on sait pertinemment qu’on ne la tiendra pas! Donc au lieu de subir l’échec et le remord de ne pas avoir tenu la promesse que je me suis fait, aussi bien ne pas me faire de promesse…oui oui, allez-y, relisez ce paragraphe…

Est-ce que ça sonne bizarre dans votre œil? Parce qu’en l’écrivant, ça vibre bizarre dans mes doigts!

J’ai donc décidé de prendre quelques résolutions, dont une en particulier qui vous touchera probablement. Attention, ce qui vous touchera n’est pas le fait que je prenne cette résolution, mais plutôt le fait que je ne serai pas le seul à la prendre cette année. Donc, ma résolution : perdre du poids!  Je ne suis pas en grave excès de poids, mais lorsque je calcul mon IMC il me dit SURPOIDS. Évidemment, on trouvera comme défaite que j’ai de grosses cuisses des gros os ou peu importe quoi d’autre. Mais lorsque je tente de toucher ma crête iliaque (l’os du bassin où se trouve les poignées d’amour) disons qu’il y a une petite protection J et j’avoue que je me sentirais un peu plus comme Bambi et un peu moins comme Babar avec quelques livres en moins lorsque je cours.

Quel coureur ne se pose pas la question? Certains courent pour perdre du poids tout simplement pour être en santé, certains veulent perdre du poids pour être plus performant, certains veulent perdre du poids pour avoir un corps de Denis, est-ce d’Adonis ou de Denis? Bref, le poids fait partie de la réalité du coureur.

Alors je me suis questionné sur comment on s’y prend pour perdre du poids. On mange moins? On bouge plus? On fait l’amour 3 fois par jour à tous les jours? J’ai fouillé sur le net pour trouver des réponses.  J’ai trouvé de tout sur les calories, les vitesses d’entraînement. J’ai découvert les équipements ABSOLUMENT nécessaires qu’ils vendent à la télé tels qu’une ceinture avec des électrodes qui te brasse la bédaine pendant que tu écoutes la Tivi. J’ai même trouvé des sites qui proposaient des positions bonnes pour la perte de poids!!! Ce n’est pas des blagues et attention, je ne visitais pas des sites osés! Fouillez vous-même vous verrez!

J’ai décidé de changer mes habitudes. Y parait qu’il faut que les repas soient plus gros en début de journée qu’avant le couché. Y parait aussi que le vin contient beaucoup de calories. J’ai donc décidé de prendre ma coupe de vin le matin avec mes céréales pleines de fibres. Ce n’était pas parfait.

J’ai ensuite tenté de peser mes aliments pour calculer exactement les calories ingérées par jour et ainsi avoir plus d’extrants caloriques que d’intrants ou si vous préférez : avoir faim toute la journée. Vous imaginez l’inconfort! Quand tu regardes ton enfant et que tu dis qu’il serait bon avec une petite salade, il est temps de changer de tactique.

L’activité! Oui! Il faut augmenter la dépense énergétique! Courons! Roulons, skions, grimpons! Je vais au gym, je pousse du métal en série de 20 et je fais des exercices d’abdos dignes d’acrobates. Encore une fois, trop intense pour maintenir ce rythme pendant 1 an.

J’aimerais bien perdre du poids, mais c’est difficile. La faiblesse s’empare de moi. Je sens ma résolution vaciller. Le sac de chips me fait les yeux doux. Que dire de ce petit morceau de pudding chômeur à l’érable que ma gazelle a fait avec AMOUR. Il me réveille même la nuit : je dois alors absolument aller prendre un verre d’eau pour faire passer cette envie de sucre et vérifier en passant que la porte du frigo est bien fermée. Je teste la porte et elle s’ouvre, doucement. La lumière du frigo a l’effet d’un follow spot sur le pudding. Il est brillant. Juste une petite bouchée.

Alors si on changeait l’objectif ? Si au lieu de perdre du poids, je m’assurais de ne pas en prendre? Si au lieu d’être drastique, j’y allais modérément. On surveille un peu plus ce que l’on mange, on bouge un peu plus mais on continu de savourer le pudding à l’érable.

On entend souvent que suite au régime trop intense, les gens reprennent leur poids initial et parfois plus.  En plus, manger seulement des céleris, c’est plate!

Alors à tous les coureurs et les autres qui veulent perdre du poids cette année, ne lâchez surtout pas. Mais allez-y mollo. Commencez par de petits changements dans vos habitudes qui seront bénéfiques et que vous pourrez tenir. Parce qu’en fait, j’aime encore mieux perdre seulement 5 livres et retrancher uniquement mon temps de 5 minutes sur un marathon plutôt que d’arrêter de manger du pudding!

 

Bon courage, il ne vous reste plus que 341 jours à tenir votre résolution!

 

 Merci pour le dessin Jessie Tourigny, c’est pas mal ce qui se passe!

La craque de divan…

Cliquez ici pour la musique ( Seeds on night, The cave singer) ( merci Peggy J. pour la découverte)

Récemment, j’étais bien installé dans mon divan, sirotant une bière et en écoutant un film,  lorsqu’à mon grand malheur j’ai échappé la télécommande dans la craque de divan. Vous savez ce qui se passe sous les coussins d’un divan, lorsqu’on a 4 enfants…

J’ai donc pris mon courage à 2 mains, et j’ai enfoncé mon bras jusqu’au coude dans cet univers mystérieux. Quelques graines, des petits personnages en plastique, des pièces de Lego, une suce et quelques pièces de monnaie (pas assez pour devenir riche). Heureusement, pas de monstre ni de bonbons collants.

J’ai continué à fouiller. Tout à coup, j’ai touché quelque chose de métallique, d’assez gros. J’ai tiré fort, très fort. Vous savez ce que j’ai sorti? Un vélo de spinning! Comme les pièces de Lego, il avait probablement été oublié là il y a très longtemps. Wow! Je vais continuer de fouiller me suis-je dit, espérant trouver d’autres trésors.

Connaissez-vous l’apnée? C’est ce sport de plongée sous-marine où au lieu d’utiliser des bonbonnes  pour respirer sous l’eau, on retient notre souffle. J’ai pris une bonne inspiration et j’ai littéralement plongé en apnée dans cette craque de divan. Il n’y avait plus que mes pieds qui dépassaient des coussins.

J’ai fouillé tous les racoins. Tout d’un coup…Un vieux tapis de course poussiéreux!!! Oui oui! Cette grosse machine pesante que l’on installe dans un sous-sol, devant une télé,  pour courir en espérant ne pas perdre notre âme et/ou notre santé mentale. Hé bien je l’ai extirpée, de peine et de misère. J’ai demandé aux enfants de me tenir les pieds et de tirer afin que je ressorte du divan avec ce foutu engin de la mort. Une fois le tapis sorti, installé devant le vélo, j’ai regardé l’ensemble et un sentiment est remonté en moi. Tout d’abord léger, ce sentiment s’est amplifié. Si fort, si puissant que je ne pouvais le réprimer. Ce sentiment? Une indescriptible envie de…vomir!!!  Je blague. Mais je regardais le kit et n’étais pas trop certain de quoi faire avec ces machines.

Je suis retourné faire un peu de plongée dans ma craque de divan, voir si je n’y trouverais pas quelque chose pour m’aider. Croyez-le ou non, j’y ai trouvé un génie! En plus, il s’agissait du cousin de celui qui avait travaillé pour Aladin! Il m’a dit : Hé mec, ton divan il est confo, mais c’est un peu long tout seul. Donc si tu me laisse partir, je vais t’exhausser un souhait, un seul.

-  Quoi? T’es donc ben cheap le génie, Aladin en a eu 3! 

- Je sais, mais le génie d'Aladin ne restait pas dans un divan avec 4 enfants qui se chamaillent dessus!

J’ai dû lui concéder ce point. Alors, je lui ai simplement demandé comment les 2 machines que je venais de trouver fonctionnaient.

-          Facile! Tu t’assoies et tu pédales, pis ensuite tu te lèves pis tu cours!

Poufff, il est disparu. À première vue, j’avoue m’être senti un peu floué, pour ne pas dire autre chose. Mais j’ai suivi les conseils du génie. Pédaler, courir. Simplement. Pas de vitesse, pas de durée et avec l’objectif que cela reste TOUJOURS agréable.

Cela fait 2 semaines que je suis les conseils du génie, pratiquement à tous les jours! Et vous savez, ça fonctionne. Pas de stress, pas d’objectifs. Si c’est trop ‘tough’, on ralenti, si c’est trop facile, on accélère.

Pas de morale, pas de leçon. Simplement, je voulais vous dire que c’est cool de bouger! Pis aussi que si jamais je disparais, venez fouiller dans mon divan, c’est fou ce que l’on y trouve!