Courir l’hiver, ce que les experts ne vous diront pas

                Cette année, j’ai été frappé par le nombre de sites, de magazines et de blogs qui font la promotion de la course hivernale, ce qui est très bien! Mais malheureusement, je n’ai pas encore trouvé de site qui vous racontent TOUTE la vérité. Alors je vais me faire un devoir de vous raconter à quoi ressemble VRAIMENT la course l’hiver.

 Les vêtements :

Tout d’abord, vous aurez besoin au minimum de 6 à 7 sorties pour trouver la bonne recette pour les vêtements. Trop chaud ou trop froid, ne respire pas assez. Gèle les doigts, les orteils, les joues etc…Et là quand vous revenez à la maison, ça dégèle. Le dégèle, c’est le moment où ça picote, ça gratte, ça chauffe et ça fait mal! Ne vous en faites pas, on survit! PS messieurs, il y a des sous-vêtements très bien conçu pour éviter que ça gèle…Investissez…

 Les écoulements nasals :

Attention! Détails très important….Votre nez va couler. Comme un érable au printemps! Le secret? Les mitaines! Si vous vous achetez des mitaines avec un dessus en cuir, vous réaliserez que ça essuie mal. Ne vous en faites pas, vous les laverez de toute façon en revenant. Y a toujours la méthode sans mouchoirs, mais là on est dans les ligues majeures.

 Je vais me geler les poumons.

On entend des coureurs qui disent avoir de la difficulté à respirer l’hiver. Les poumons ne vous gèleront pas, soyez sans craintes. Mais effectivement, l’air est froid. Vous pouvez courir avec un cache cou, un foulard, un buff, etc. Petit conseil : à force d’expirer dans votre cache cou, il finira par glacer et avoir une drôle d’odeur, celle de votre haleine du matin... Choisissez une matière qui restera en place même gelé et qui laissera passer l’air. J’aime bien le polar, mais à vous de  voir.

Tous les poils de votre visage vont glacer

Les poils de nez, les cils et les sourcils. Et si comme moi vos cils et sourcils sont long, ils gèleront ensemble, ce qui fait que vous devez forcer pour cligner des yeux. Ne vous en faites pas, on s’habitue.

Les 10 premières minutes

Beurk. Ce sera le qualificatif de vos 10 premières minutes. Vous sortez de votre nid chaud et douillet pour aller vous les geler dehors. Souvent il fait noir, ça glisse, il vente et il neige. J’aime bien le commentaire de mon pote de course Pierre lorsque nous partons le matin : ça prend un peu plus de philosophie que d’habitude!  Encore une fois, ne vous en faites pas, lorsque vous serez réchauffé ça peut même être agréable! La douce neige qui tombe, les lumières de noël, le bruit de vos pas qui crissent sur la neige : j’irais jusqu’à dire que c’est féérique. Jusqu’au moment où vous rentrez dans la maison et que ça dégèle.

 Le café et le sentiment du devoir accompli.

                Lorsque vous aurez pris une douche, que tout sera dégelé et que vous serez devant votre café ou votre chocolat chaud, vous serez fier de vous. Avec raison! Ce n’est pas facile de courir l’hiver et ça prend un peu plus de motivation.  Mais c’est un très bon moyen d’aimer cette saison qui revient à chaque année ;)

Lettres au Père Noël...

Cette semaine, le Père Noël m’a téléphoné car il avait des questions sur la liste de cadeaux de mes garçons. Comme on se connaît un peu (4 enfants oblige), nous en profitons toujours pour potiner. Mine de rien, le Père Noël connaît les secrets de tout l’monde, donc on peut avoir des détails assez croustillants, et il aime bien les partager!

Mais cette semaine il semblait un peu à bout de nerfs. Il m’expliquait que premièrement, il était temps que les Lutins décrissent dans les familles pour un mois car c’était rendu un enfer au pôle nord. Il pensait même être obligé d’en enfermer quelques-uns à Guantanamo d’ici noël. Mais ce qui le rend le plus fous, ce sont les adultes qui ont commencé à lui envoyer des listes de cadeaux et des lettres avec pour sujet la course à pied.

-          Tu sais Carl, j’ai autant l’air d’un coureur que Cupidon a l’air d’un gars de la construction!!! Est-ce que j’ai le profil d’un coach ou d’un spécialiste en course à pied? Je suis gros, vieux et je mange des biscuits!!! À la limite, je serais mieux placer pour expliquer à un centenaire comment faire marcher le lecteur DVD que répondre à des questions sur la course!

 

Et il s’est alors mis à me raconter les questions et lettres qu’il reçoit :

M. Paires Noël. Ma conjointe trouve que je me suis laissé aller et que j’ai pris trop de poids. Elle m’a dit que je ne l’attirais plus physiquement. J’aimerais donc me remettre en forme en courant et j’aurais besoin d’une paire d’espadrilles Assus. Pourriez-vous m’aider? Bill

Cher Bill, premièrement c’est Asics que tu veux dire et non Asus, qui font des ordinateurs. Deuxièmement, je t’envoie  tes espadrilles ainsi qu’une poupée spéciale dans une boite à ton nom. D’après moi, cela devrait t’aider à ton concentrer sur ton français! P.N

______________________________________________________

Cher Père Noël, j’aimerais beaucoup améliorer mon temps sur un 5km. Je serais contente d’avoir une montre GPS pour m’aider à voir ma vitesse. Sophie

Chère Sophie, tu recevras une belle montre neuve, mais malheureusement je ne peux t’offrir de la volonté. Facque force toi un peu et acceptes de souffrir! PS je mets le lutin KOKO en CC car il a quelques bons trucs qui pourront t’aider. P.N

Note de service pour KOKO. Hey man, lorsque tu verras Sophie passer devant la maison avec le Doberman fou que je poivre à tous les ans, détache-le! La Sophie devrait faire un super temps!!! P.N

______________________________________________________

Salut petit papa Noël. Cette année comme cadeau j’aimerais recevoir un sac d’hydratation pour pouvoir courir mon premier  160km. Merci, Alexandre.

Mon cher Alexandre, ce n’est pas parce que tu as la Shape d’un piquet de clôture à force de courir que tu peux te permettre de rire des gros comme moi en commençant ta lettre par Petit Papa Noël. Tu auras ton sac tel que demandé. Je mets aussi un film en boni, dont le titre est Forest Gump. C’est l’histoire d’un type un peu idiot qui coure sans arrêt sans trop savoir pourquoi... PN

_______________________________________________________

Monsieur le père Noël. Comme je suis étudiant et que je n’ai pas beaucoup d’argent, j’aimerais recevoir en cadeau un abonnement à une revue de course. – Vincent

Mon cher Vincent, comme tu as été gentil cette année, je vais te donner des abonnements pour 2 revues. Je vais également te faire cadeau d’une belle grosse entorse à la cheville qui te prendra quelques-mois à guérir et d’ici là, étudie donc un peu au lieu de courir. Je te mets en pièce jointe ton dernier bulletin pour te rappeler qu’avec des notes si basses va falloir que tu coures pas mal pour réussir à passer ton année scolaire! P.N

_______________________________________________________

Cher Père Noël. Mon mari  Bill est lâche comme un âne. Il reste assis à écouter la télé, manger des chips et boire de la bière. Je l’ai mis au pied du mur et l’ai averti que s’il ne se prenait pas en main, j’allais le quitter pour un autre. Pourriez-vous me donner une tablette informatique afin que je puisse m’abonner à des sites de rencontres discrètement?- Germaine

Chère Germaine, je comprends ton désarroi mais je crois que de la tolérance et des encouragements de ta part  pourront aider ton conjoint à se prendre en main. Je t’offre tout de même une tablette (sur laquelle les sites de rencontre seront barrés) ainsi qu’un abonnement à la gym pour toi et ton mari, afin que vous partagiez le goût du sport. P.N

Note de service à KOKO. Hé man, tsé la Sophie, si je me rappelle elle est assez canon comme gazelle? Dis-lui que le Père Noël lui paye un abonnement à la gym pour travailler les muscles spécifiques à la course, et arrange toi pour qu’elle rencontre Bill.

Note de service à Cupidon. Hé le joueur de harpe…As-tu le goût de faire une bonne action? Peux-tu lancer une flèche à Sophie et une à Bill lorsqu’ils se croiseront à la gym?

 

 

Joyeux Noël!