Cette semaine, le Père Noël m’a téléphoné car il avait des questions sur la liste de cadeaux de mes garçons. Comme on se connaît un peu (4
enfants oblige), nous en profitons toujours pour potiner. Mine de rien, le Père
Noël connaît les secrets de tout l’monde, donc on peut avoir des détails assez
croustillants, et il aime bien les partager!
Mais cette semaine il semblait un peu à bout de nerfs. Il m’expliquait
que premièrement, il était temps que les Lutins décrissent dans les familles pour
un mois car c’était rendu un enfer au pôle nord. Il pensait même être obligé d’en
enfermer quelques-uns à Guantanamo d’ici noël. Mais ce qui le rend le plus
fous, ce sont les adultes qui ont commencé à lui envoyer des listes de cadeaux
et des lettres avec pour sujet la course à pied.
-
Tu sais Carl, j’ai autant l’air d’un coureur que
Cupidon a l’air d’un gars de la construction!!! Est-ce que j’ai le profil d’un
coach ou d’un spécialiste en course à pied? Je suis gros, vieux et je mange des
biscuits!!! À la limite, je serais mieux placer pour expliquer à un centenaire
comment faire marcher le lecteur DVD que répondre à des questions sur la
course!
Et il s’est alors mis à me raconter les questions et lettres
qu’il reçoit :
M. Paires Noël. Ma
conjointe trouve que je me suis laissé aller et que j’ai pris trop de poids.
Elle m’a dit que je ne l’attirais plus physiquement. J’aimerais donc me
remettre en forme en courant et j’aurais besoin d’une paire d’espadrilles Assus.
Pourriez-vous m’aider? Bill
Cher Bill,
premièrement c’est Asics que tu veux dire et non Asus, qui font des ordinateurs.
Deuxièmement, je t’envoie tes
espadrilles ainsi qu’une poupée spéciale dans une boite à ton nom. D’après moi,
cela devrait t’aider à ton concentrer sur ton français! P.N
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Cher Père Noël, j’aimerais
beaucoup améliorer mon temps sur un 5km. Je serais contente d’avoir une montre
GPS pour m’aider à voir ma vitesse. Sophie
Chère Sophie, tu
recevras une belle montre neuve, mais malheureusement je ne peux t’offrir de la
volonté. Facque force toi un peu et acceptes de souffrir! PS je mets le lutin
KOKO en CC car il a quelques bons trucs qui pourront t’aider. P.N
Note de service pour
KOKO. Hey man, lorsque tu verras Sophie passer devant la maison avec le
Doberman fou que je poivre à tous les ans, détache-le! La Sophie devrait faire
un super temps!!! P.N
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Salut petit papa Noël.
Cette année comme cadeau j’aimerais recevoir un sac d’hydratation pour pouvoir
courir mon premier 160km. Merci,
Alexandre.
Mon cher Alexandre, ce
n’est pas parce que tu as la Shape d’un piquet de clôture à force de courir que
tu peux te permettre de rire des gros comme moi en commençant ta lettre par
Petit Papa Noël. Tu auras ton sac tel que demandé. Je mets aussi un film en
boni, dont le titre est Forest Gump. C’est l’histoire d’un type un peu idiot
qui coure sans arrêt sans trop savoir pourquoi... PN
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Monsieur le père Noël.
Comme je suis étudiant et que je n’ai pas beaucoup d’argent, j’aimerais
recevoir en cadeau un abonnement à une revue de course. – Vincent
Mon cher Vincent,
comme tu as été gentil cette année, je vais te donner des abonnements pour 2
revues. Je vais également te faire cadeau d’une belle grosse entorse à la
cheville qui te prendra quelques-mois à guérir et d’ici là, étudie donc un peu
au lieu de courir. Je te mets en pièce jointe ton dernier bulletin pour te
rappeler qu’avec des notes si basses va falloir que tu coures pas mal pour
réussir à passer ton année scolaire! P.N
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Cher Père Noël. Mon
mari Bill est lâche comme un âne. Il
reste assis à écouter la télé, manger des chips et boire de la bière. Je l’ai
mis au pied du mur et l’ai averti que s’il ne se prenait pas en main, j’allais
le quitter pour un autre. Pourriez-vous me donner une tablette informatique
afin que je puisse m’abonner à des sites de rencontres discrètement?- Germaine
Chère Germaine, je
comprends ton désarroi mais je crois que de la tolérance et des encouragements
de ta part pourront aider ton conjoint à
se prendre en main. Je t’offre tout de même une tablette (sur laquelle les
sites de rencontre seront barrés) ainsi qu’un abonnement à la gym pour toi et
ton mari, afin que vous partagiez le goût du sport. P.N
Note de service à
KOKO. Hé man, tsé la Sophie, si je me rappelle elle est assez canon comme
gazelle? Dis-lui que le Père Noël lui paye un abonnement à la gym pour
travailler les muscles spécifiques à la course, et arrange toi pour qu’elle
rencontre Bill.
Note de service à
Cupidon. Hé le joueur de harpe…As-tu le goût de faire une bonne action? Peux-tu
lancer une flèche à Sophie et une à Bill lorsqu’ils se croiseront à la gym?
Joyeux Noël!
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