Un coureur au gym…

  Comme vous le savez, j’aime bien observer les gens, leurs habitudes, etc… Et ce soir, je vais vous parler du GYM! Hé oui, celui où dans le même 45 minutes tu peux observer un échantillon très vaste de la population.

Commençons tout d’abord par le fameux chest-bras.  Ces biceps sont plus gros que mes cuisses. Habituellement en camisole et en pantalons long, il met tellement de poids sur sa barre que je me questionne même sur ma capacité à soulever cette barre de 1 cm. Évidemment, je me dis que chest-bras n’est pas en forme et que c’est juste pour le look! Et pendant que je me fais cette réflexion, il rajoute des poids sur sa barre.  Il fait une série de plus et tout ce qu’il y a de veines sur son front et dans son cou veut littéralement exploser. Alors je me fais la 2^ème réflexion : arrête de le regarder comme ça car il a peut-être moins de cardio, mais s’il t’attrape t’es mort!  Évidemment lorsqu’il quitte le gym, j’essaie de faire le même exercice (je suis quand même orgueilleux) et comme de raison, la barre ne bouge pas de 1 cm.

Il y a le monsieur en pantalons et en chemise de travail (style big bill). Il y va avec ardeur. Il fait son cardio sur le tapis, de la marche rapide, et descend ensuite faire ses exercices de façon minutieuse.  Lorsqu’il a terminé, il prend sa douche et se change et remet un autre kit Big Bill!

Il y a la gang de retraités. Ils sont le même petit groupe qui s’entraîne en même temps, prennent le temps de jaser autour d’une machine entre 2 exercices et ont bien du plaisir. Et toi du fais quoi? Tu tournes autour en espérant qu’ils se déplacent un peu ou finissent leur discussion sur « mam’selle une telle » parce que tu n’as pas beaucoup de temps et qu’ils sont justement accotés sur la machine dont tu as besoin.

Il ne faut pas passer sous silence l’athlète. Il fait des exercices qui défient les lois de la gravité en se tenant debout sur un ballon, court comme un dément sur le tapis, soulève des charges surprenantes et n’a pas l’air fatigué à la fin de son entraînement. Simplement à le regarder tu brûles des calories!

L’ado est quant à lui sympathique. Il a le style chest-bras, avec la camisole mais sans les muscles qui viennent avec. Lorsqu’il prend des poids, tu souhaites qu’il ne casse pas tellement il est maigre! Mais lorsque tu le revois 1 an plus tard, il a commencé à mieux remplir sa camisole…D’ailleurs à ce sujet, avez-vous déjà remarqué que la grosseur des bretelles de camisole est inversement proportionnelle à la grosseur des pecs?

Il y a le lecteur de journal. Bien accoté sur le «  bar à shake de protéine » il lit le journal. À bien y penser, je me demande même si j’ai déjà vu ce gars s’entraîner! Mais au niveau actualité, c’est lui le plus fort J.

Il y a le proprio du gym. Il vient te voir et te demande comment va ton programme. Ça va, ça va! Intérieurement, tu le maudit de te faire un programme aussi difficile. Et au bout de quelques mois, tu retournes le voir pour lui demander de t’en faire un nouveau, un peu plus difficile que le dernier. On pourrait appeler ça une relation amour-haine!

 Je ne peux passer sous silence le bon jack. Lorsque tu le vois, vous échangez quelques mots et il est toujours de bonne humeur. « Lâche pas, bon entraînement, t’es une machine ». C’est comme un coach gratuit qui sert à te motiver. Les journées que l’entraînement est plus pénible, tu lui parles un peu plus que d’habitude et ça passe!

Et finalement il y a moi. Qui arrive avec des shorts de coureur trop courtes et un gilet à manche longue, tout l’inverse de la moyenne. Qui essaie, sans le dire, de faire une course avec le gars qui fait du tapis à côté de toi. Comme je perds souvent, je fais maintenant du tapis à côté d’une dame âgée, j’ai plus de chance de gagner. Qui  fait des exercices avec des poids si léger que je suis un peu gêné (orgueil)  et dont les exercices, ciblés pour la course, te font passer pour un danseur kasak ou un athlète de cirque.  Oui oui, c’est bien moi le gars qui fait des séries de 20 répétitions qui n’en finissent plus, qui s’entraîne depuis moult années et qui a toujours la même shape et la petite bedaine…

Finalement, ce doit être moi le plus étrange de cet échantillon!